Le mamme mentono sul sonno dei figli. Ho le prove

Lo dichiaro così d’amblè. Ci ho rinunciato. Ho sventolato bandiera bianca nel momento in cui ho capito che una madre o è fondamentalmente una sporca millantatrice o una visionaria. In parole più povere e di uso comune: o c’è o ci fa.

«Il tuo bambino dorme?» ecco. Questa è la domanda primaria che testa quanto il soggetto non la racconti giusta.
«ah sì, sì non si sente»
E tu sei lì davanti a lei con un attacco di bruxismo diurno e consapevole, la bile che sta organizzando mini tsunami tra cistifellea e milza e un diavolo per ciascun bulbo pilifero perché tu al contrario, a differenza di quella bugiarda non dormi una santa cippa da quando hai visto le due linee rosa sul test di gravidanza.
E prima il pancione che con i mesi ti ha resa un leone marino adagiato su un letto matrimoniale e regalato tourbillon onirici di rara bellezza, poi il dolce bebè che richiede almeno un paio di poppate notturne (se sei nata sotto una buona stella), che lo fa casualmente durante la tua fase di sonno più profonda e che quando ti svegli, adieu, resti lì con le palpebre attaccate all’arcata sopracciliare fino all’alba.
Poi le coliche che se si verificano in piena notte sei veramente una povera sfigata. Calcolando che hanno una durata di almeno un’ora abbondante contornate da strilli che abbatterebbero il muro del suono si prevede già l’entità della tua giornata.
E arriva anche il turno dei deliziosi dentini, che fanno sbavare l’esserino come un bulldog infoiato, lo inarcano come il ponte di Rialto per il dolore e ti spingono a chiederti innumerevoli volte “chicazzomelohafattofare!” mentre tenti di sacrificarti su un’ara pur di fargli passare quella crisi.
Con le tue meravigliose premesse fissi lei che ti dice “ah, sì, sì non si sente”. ‘Sta frase ti fa eco nelle orecchie e  vorresti un pochino sciogliere nell’acido chi la pronuncia ma è solo un pensiero e lo aggiungi alla ormai vasta collezione mentale di  intenti contorti e sadici tipici di chi diventa madre. Ah, già però questo nessuna ha il coraggio di ammetterlo.
Poi hai l’intuizione del secolo: vuoi approfondire quel ahsìsìnonsisente, senti che dietro si cela qualcosa di poco chiaro e osservi nei dettagli il suo viso notando di fatto una quantità significativa di fondotinta localizzata in zona occhiaie, i tratti leggermente tirati e lo sguardo che vaga un po’ qua, un po’ là.
Beccata!

Interrogatorio 1
«quindi non lo allatti di notte? Cioè ti fa tutta una tirata?» sto già gongolando
«no, la poppata la fa ma poi…»
«si addormenta subito, suppongo»
«ehm, sì, sì» di nuovo si guarda intorno leggermente in imbarazzo. Sto godendo ai massimi registrati.
«e poi si addormenta di nuovo nel suo lettino oppure lo porti nel lettone con te?»
«no, dorme con me!»
Ah aaaahhhh…orgasmo plurimo!

Interrogatorio 2
«tuo figlio dorme?»
«sempre dormito»
già mi frego le mani
Dunque se:
a)    tuo figlio dorme solo nel caso in cui tu gli fai da sentinella tinca di stanchezza, tenendogli la manina fino a che dopo due ore e tre quarti si accascia sfinito;
b)    tuo figlio in ogni caso si sveglia e tu ricorri al co-sleeping sfrattando il tuo compagno – marito in zona divano o peggio lo costringi a farsi origami nel lettino del bambino;
c)    tuo figlio dorme e si sveglia, dorme e si sveglia;

dire che DORME ha meno valore dei soldi del monopoli»

«eh, dai vabbè tanto si sa che i bambini sono fatti così…»
Ah s-ì?! E allora perché non sputate il rospo, perché non vi rendete conto che il sonno interrotto non v-a-b-e-n-e che a me personalmente fa sembrare un incrocio tra un assatanata e un cinghiale con l’arteriosclerosi?!
Ok, riordiniamo idee, pensieri, punti di vista.

Per “mio figlio dorme” s’intende:
Il bambino va a letto come un comune mortale. Piccolo o grande che sia deve coricarsi, chiudere gli occhi e riaprirli al canto del gallo (come minimo). Inoltre deve stare nel suo lettino e non posizionarsi con un piede tra le costole di papà e la testa puntata sui reni della mamma. Non si deve svegliare a tutte le ore perché poi se pensi alla passata sul gas sei solo una disperata che cerca di sopravvivere non la reincarnazione di mamma Ebe.

E’ così complessa la faccenda?!

In ogni caso vi ho smascherate e non potrete più mentirmi!