La Nazista del Natale

 “Ma quanto devo scrivere? Andate a lettere? Parole? Righe?”
No, non sto scrivendo la lettera a Babbo Natale, io sono un Ingegnere, io so che Babbo Natale esisteva ed è morto per il surriscaldamento con l’aria al primo volo, io so che scrivergli è inutile. Sto semplicemente tentando di scrivere un post sulla Nazista del Natale e le sto chiedendo quanto deve essere lungo ma penso che la domanda non sia stata posta nel modo corretto, carbone per me e scudisciate, quindi.
Ma chi è la Nazista del Natale? Forse voi pensate al resident Grinch del blog (Deborah) ma siete in errore.

La Nazista del Natale è anche conosciuta come Frau Heinricha a nord della linea Gotica.
Il soprannome deriva da…bè, non da molto lontano, non da un passato oscuro che si perde nella notte dei tempi, anzi! La verità  è che la NdN, fin da quando la conosco e secondo fonti attendibili fina da molto prima, ha sempre amato il Natale. Ogni giorno dell’anno, ogni ora, ogni avvenimento aveva come scopo ultimo quello di avvicinare al Natale. Il tempo era scandito da pochi, semplici avvenimenti: Natale a Natale, inizio dell’esistenza senza Natale dalla Befana in poi, inizio dell’Avvento il giorno dopo Ferragosto. Lei era la Fanatica del Natale.
Inutili le proteste di chi faceva notare come tra ferragosto e Natale esista una festa che è più rilevante di qualsiasi altra nello scenario di celebrazioni cristiane nel quale ci muoviamo. Sant’Ambrogio veniva totalmente ignorato e la Pasqua pure!
L’atteggiamento era gioioso e ancora non si intravedevano i prodromi della Nazistitudine, ma dovete pur tener presente che ascoltare le canzoni di Natale in Agosto è considerata tecnica di tortura non ammessa dall’ONU e praticata solo a Guantanamo. Senza contare i film di Natale col solleone. La FdN aveva anche una proprietà  pressoché magica che consisteva nel tramutarsi in un pupazzo di neve non appena la temperatura scendeva sotto i 5gradiC: giaccone, sciarpona, cappellone, guantoni a manopola, insomma, per quanto riguarda il sex appeal…zero!
Dopo una vacanza dicembrina a Stoccolma, dove l’atmosfera natalizia di-la-ga-va, capii che avrei dovuto prendere in mano la situazione se avessi voluto che la nostra storia continuasse. Capii che era fondamentale provare un esperimento mai tentato prima, una traslazione spazio-temporale-termo-stagionale-sensoriale.

La trasportai quindi prima a Sydney, per ottenere una prima traslazione che creasse una dissonanza percettiva nel sistema cognitivo della FdN. L’effetto fu duro, pesante, brutale. In un mondo spostato di mezza giornata in avanti rispetto alla Lapponia, notoriamente la dimora di Babbo Natale, dove a Natale si fa il barbecue e si beve  birra in spiaggia sotto il sole cocente, il suo piccolo cervello di renna vacillò. Molti dei sintomi cessarono ma per la guarigione totale dovetti intraprendere una nuova traslazione verso la California, sfasando tutto di un giorno in ritardo rispetto alla Lapponia, stabilendo una stagione unica praticamente senza inverno ed estate e confondendo le percezioni climatiche con la scala di temperatura Farenheit. Sono molto orgoglioso soprattutto del sovraccarico sensoriale causato dalle festività  in successione che si tengono negli USA da Ottobre a Dicembre, Halloween, Thanksgiving, etc”
Una decorazione continua ma NON natalizia, una impossibilità  sociale di iniziare le festività  anzitempo.

Il problema tuttavia si è evoluto in qualcosa di ben più grosso. La Fanatica del Natale si è trasformata in Nazista. Come in una puntata di Star Trek andata a male, il cervello della NdN è stato sottoposto ad uno stress eccessivo a causa dei continui salti translazionali ed ora si trova in un continuo stato di flusso Natalizio che si sprigiona con violenza in poche settimane prima del 25 Dicembre. La Nazista pretende, quindi, che ogni decorazione venga installata con precisione ed efficienza in pochi giorni prima delle festività , che ogni canzone su ogni CD di Natale, una collezione di diverse migliaia di titoli atti un tempo a durare da Ferragosto a Natale, venga ascoltato in successione fino al 24 e poi ri-ascoltato interamente durante lo scarto dei regali, i quali dovranno essere scartati len-ta-men-te affiché il processo sia sincrono all’ascolto dei mille CD. I bambini sono messi a dura prova in quanto ogni piccola decorazione è tentatrice per le loro piccole manine curiose ma, Achtung! Nulla può essere toccato, spostato, sabotato! I loro giovani sonni sono turbati da scene di Willi Wonka, i Muppetts nello speciale natalizio, migliaia di ore di film condensate in una serata davanti a 10 schermi in parallelo.
Il terrore regna sovrano al punto che i piccoli credono che Babbo Natale non verrà  perché terrorizzato dalla NdN.
Io non lo so, forse ho scatenato una forza delle natura che doveva essere lasciata in pace e ora dovrò vivere con le conseguenze ma voi come fate a sopravvivere al Natale e a quella parte dell’anno piena di feste che qui gli Yankees chiamano “silly season“?!

Questo post è stato redatto “gentilmente” dal marito di Enrica Costa, Ing. Brambilla!