Il segreto per le pulizie di casa? Buon senso e varechina

Certe volte osservo casa mia e se non fossi così sicura della mia incomparabile, inesauribile pigrizia nel dedicarmi alle faccende domestiche penserei di essere stata vittima di una banda di ladri che hanno fatto irruzione nel mio appartamento lasciando tutto nel kaos più totale.

Del resto non posso fare a meno di pensare che “si fa quel che si può” visto che la mia giornata è strutturata da appena, appena 24 misere ore di cui

7 le sfrutto per dormire

7  per lavorare

le restanti dedicate alla famiglia (e spazi miei che si stanno rimpicciolendo in modo preoccupante).

Almeno il ritmo vorticoso in cui la mia vita sembra essere stata risucchiata senza pietà  mi tiene lontana dal senso dei volti sempre quelli, delle giornate sempre quelle.

Però la casa”

io che nell’periodo A.C. (che non sta per prima di Cristo ma prima di Camilla) ero la regina incontrastata, padrona consapevole e orgogliosa della mia dimora, io che coccolavo i cuscini del mio divano come fossero dei figli.

Li disponevo con precisione, mi occupavo dei dettagli con passione: candele studiate per colore e forma, diversi tipi di runner da tavolo che facevano puntualmente pendant con i colori della parete, tappeti che non conoscevano il caso.

Persino sapone e bagnoschiuma seguivano le esigenze monocromatiche del mio bagno (insomma se le piastrelle sono color sabbia perché mai avrei dovuto abbinarci un sapone blu notte?!).

Se prima ero una specie di psicotica maniaca dell’ordine e del rigore dei colori ora sono una cialtrona della casa con una impellente voglia di riabilitarmi e riprendermi la corona.

Anche perché insegnare l’ordine alla gnoma in mezzo al marasma mi sembra un tantino incoerente e perciò non devo lamentarmi se la sua camera sembra il luogo di sperimentazione della bomba atomica.

Io penso che santificherò presto internet che per me è diventato un terzo polmone, un secondo cuore, un ulteriore sistema circolatorio per la mia sopravvivenza fisica e mentale (la seconda soprattutto) e che con due clic e mezzo proprio stamattina mi ha regalato incoraggiamenti a organizzare la giornata di una donna/mamma/lavoratrice/e no/che comunque essendo donna si fa un mazzo indescrivibile/che sia lavoratrice/e no.

Avete più o meno un appartamento che si aggira intorno ai 70/100 metri quadri?

Allora dividete le pulizie quotidiane in questo modo:

Cucina: sono sufficienti 10 minuti la sera subito dopo cena. In linea di massima le cucine del 21esimo secolo sono componibili e dotate di quel meraviglioso elettrodomestico (che qualcuno abbia in gloria chi lo ha inventato) che porta il nome di lavastoviglie. Perciò rassettarla è piuttosto semplice.

Camera matrimoniale e camera dei bambini: 15 minuti alla mattina prima di uscire di casa.

Ehm, qui ho problemi di presenza fisica visto che esco prima di tutti. Ma potrei appellarmi a qualche santo per fare richiesta del dono dell’ubiquità , si sa mai”

Bagno padronale e Bagno di servizio: 15 minuti prima di preparare la cena.

Oddio.

Passare dalla pulizia del water direttamente a friggere cotolette mi destabilizza un pò uhm, ci penserò su.

Soggiorno e aree di passaggio (corridoio e ingresso): 10 minuti alla mattina prima di uscire di casa e 10 minuti prima di andare a dormire.

Allora, se accendo l’aspirapolvere nei dieci minuti della mattina considerato che mi alzo alle 6.15 potrei ottenere due richieste di divorzio: da mio marito e dalla gnoma.

Terrò in considerazione i dieci minuti prima di andare a dormire anche se mezzanotte non mi sembra l’orario ideale per accendere l’aspirapolvere.

Ora veniamo ai prodotti.

Quali usare?

Prendiamo quelli per il bucato. Per esempio.

E’ consigliabile usare un additivo gentile e delicato, ma anche efficace contro le macchie e igienizzante. Bisogna acquisire una sicurezza sul bianco  che vorremmo ottenere in un solo passaggio in lavatrice.

Ora.

Ammesso e (assolutamente non concesso) che io sono vittima dei prodotti strapubblicizzati, e premesso che almeno 8 maglioni su 10 sono riuscita a ridurli a mini indumenti che non entravano neppure a Cicciobello, sono una frana totale del lavaggio!

E tu? Quante volte ti sei trovata a maledire i  40°?

Quante volte hai riprogrammato il lavaggio e azionato il tasto on della lavatrice accompagnando l’operazione con preghiere in antico indiano e offerte a Indù e Shiva?

E soprattutto quante volte hai detto esasperata “evvaffanculo” alla macchia che resta arroccata tra le fibre della tua giacca dopo che l’hai centrifugata, sbattuta come un polpo sugli scogli, mangiata e rigurgitata, e demolecolarizzata?

La soluzione a tutto questo è il buon senso. Quello di cui erano dotate le nostre nonne e che forse non sono riuscite a trasmetterci o forse noi non abbiamo voluto farci trasmettere?!

E la Candeggina.

Et voilà .

Oggi si presenta in una nuova veste delicata, gentile, da splendore al bianco e rinvigorisce i capi colorati.

E poi si usa anche per la casa.

Assicura una igiene perfetta in tutti gli ambienti.

Se diluisci un bicchiere di candeggina in 5 litri d’acqua detergi e igienizzi tutto che è una meraviglia. Insomma “˜sta candeggina sembra essere la migliore alleata delle pulizie casalinghe (meglio di lei c’è la domestica,  ma è una mia opinione personale).

La candeggina migliore è quella di colore giallo chiaro e molto limpida.

Ma lo sapevi che l’uso della candeggina risale addirittura al 1788?

Che il suo sinonimo è varechina?

Che deriva dal francese varek?

Che non ho la minima idea di cosa voglia dire?

Che la chiamavano (o la chiamano) anche nettorina?

E conegrina?

Che dopo queste utili informazioni tu comunque dovrai sempre avvalerti oltre della candeggina anche di una bella scorta di olio di gomito?

Infine avete un appartamento che si aggira intorno ai 120/250 metri quadri?

Avete due possibilità :

1. una colf
2. un biglietto per Lourdes